Kicsit elgondolkodtatott ez a sok 'mi helyzet a külföldi férfiakkal' story. Én valahogy mindig úgy voltam vele, hogy tényleg nem érdekel honnan jött, hová megy, kiféle, miféle, csak beszéljen már magyarul, mert ez az a nyelv, ami nekem onnan belülről jön, és egyébként is, hogy mutatom be a nagyapámnak, ha nem fognak tudni beszélni egymással. Azért ebben a témában is van pár történet a tarsolyomban.

Egy megőrülős pesti éjszakán épp eleget ittam már dugi házi boromból a Szimplában ahhoz, hogy felkeltse figyelmemet egy idegennyelven karattyoló nagyobb fiúbanda. Egyikőjüket sikerült elkapnom a wc ajtó előtt, és megtudni, hogy Portugáliából érkeztek ide egy hétvégére bulizni, csak sehol sem kapni bulitérképet a városról. Így kezdődött egész éjszakás spanyolangol mutogatós idegenvezetésem. Először egy egyetemi buliba húztuk el őket, majd a Morisonsba, de vendéglátásunk már odáig terjedt, hogy az éjszakai buszon összedobtuk nekik a jegy árát, mert a turizmusra nem sokat adó ellenőrök magyarul üvöltöztek a húszezreseket lobogtató portugálokkal, hogy ebből ők aztán nem tudnak visszaadni, szálljanak le az urak a buszról. Ezzel az egyik srácnak nagyon szimpatikus lettem, beérve a buliba meghívott egy sörre, én meg őt egy pálinkára, amivel majdnem szembe köpte a pultost. Nem is ezzel lett szimpatikus, inkább a nadrágjából kikandikáló boxer mosolyogtatott meg. Kis baglyok voltak rajta, szorosan egymás mellett. Ezt egy kisebbfajta jelnek vettem, hisz a baglyokkal kapcsolatban van egy titkos női szimbólumrendszerünk. (Aki ezt nem érti, szóljon és elmagyarázom.) Sajnos a jelet nagyon benéztem, vagy rosszul értelmeztem, mert kis táncolás után szörnyű dolog történt. Csókolózni kezdtünk, na most én ezügyben azt a franciás megoldást ismerem, a portugálosról még nem hallottam, de többet nem is akarok. Sajnálom, hogy ilyen kellemetlen dolgokat kell leírnom, de a csávó majdnem leharapta a nyelvemet, és meg akarta enni a számat. Ha most Az angol beteg erotikus/szenvedélyes ujjleharapós jelenete ugrik be valakinek, na ez nagyon más műfaj volt. Azért remélem, hogy nem egy nemzeti hagyománnyal, hanem egy egyéni eltévelyedéssel állunk szemben.

Aztán egyszer én is belebotlottam egy olasz férfiállatba, megittunk pár koktélt, majd kérdezte, hazavihet-e autóval, sőt, mivel ő sokat ivott, ha gondolom, vezethetek is. Erre elővette zsebéből a mercedes bilétás slusszkulcsot. Hazafelé az éjszakai buszon nevetve meséltem a storyt kedvenc barátnőmnek, aki meghallván mit szalasztottam, teljesen elsápadt. Gyógymódként felírta, hogy kötelezően meg kell néznem a Pretty Woman című filmet, háromszor visszatekerve egy bizonyos jelenetet.  A hatalmas szerelem úgy kezdődik a kurva és az üzletember között, hogy Richard felajánlja Vivinek, vezesse el a lotust, mert ő nem boldogul vele. Az autó meg persze befekszik, mint cica az ágyba. Hát, ezt is elcsesztem.

Egyszer Texasban buliztam a barátnőimmel, ahol éjjel kettőkor minden szórakozóhelyen felkapcsolódik a villany, és elnémul a zene. Ekkor jön az est legizgibb része, mindenki kitódul az utcára, de még nem akar hazamenni. Ez a flörtök paradicsoma. Itt ismerkedtem meg Sergioval, a madridi fiúval. Nem volt nálunk se telefon, se ceruza, de nagyon szerettük volna egymás nevét és telefonszámát örökre az emlékeinkbe vésni. A srác kézenfogott és bevitt egy bazárba, ahol vett nekem egy gyönyörű austini tollat. Ezzel írtuk fel egymás kezére, karjára kicsi szerelmes üzeneteinket. Egy hétig fürödni sem akartam, azóta is levelezünk, van egy utam Madridba. Mivel azért Sergioval nem fogadtunk örök hűséget azon az éjszakán, én kézenfogva sétáltam haza egy fekete fiúval, aki szerint nagyon pretty a bodym. Megbeszéltük, hogy másnap elvisz golfozni a helyi pályára, de ezen a randin sem jelentem meg, mert én olyan lonely cowgirl vagyok, és szerintem az is maradokJ.